《想要去喜歡，真正的自己》
不知道大家有沒有這種感覺，跟比自己年輕的人（ex:孩子😆）聊天的時候，也會羨慕對方年輕（不管年輕多少）總覺得年輕就代表更多的可能性，因為身上的包袱還沒那麼多，所以可以更無畏的去努力，甚至是揮霍，時間、金錢、心力，中年了就每天被事情追著跑了。完成一天的責任之後，還想要一點點時間做自己想做的事情，還得跟沈重的眼皮奮戰才行（所以最常做的是放空⋯）
但是我也想，現在身上這些的「包袱」，不就是年輕時想要的東西嗎？想要自己的家庭，自己選擇的家人，想要嘗試用自己的想法去創造一段關係，想要覺得值得投入的工作（不管是收入還是精神上的），是因為在這些事情上「小有所成」，所以責任和義務，該做的事，才會多到做不完。
再說了，年輕有年輕時的迷惘，並不會因為年輕，迷惘就比較輕盈，相反地，就跟中年的迷惘一樣，每個階段，不知道自己下一步該怎麼走，對現在的自己感到不安，因為跟「理想的自己」永遠有著落差⋯⋯這種迷惘和焦慮，我覺得對每個當下來說，都很真實，也很沈重。
年輕的時候愛做夢，因為還有時間，所以會盡情去想像「幾年後」理想的自己，但現在沒有那種空間了，很容易覺得如果我現在不是，就來不及了，因此有種心慌，在忙碌的生活裡，一停下來，就浮上心頭。
我是我理想中的自己嗎？為什麼有這個差距呢？我還能去追求嗎？可是時常連自問的時間都沒有，陪完小孩睡著，自己也快睡著了。
我現在想，很多事情，是時間到才能懂的。要到一個年紀，才會懂得當年的自己其實大可以更勇敢一點，也可以，更喜歡自己一點。
然後想著我就想，為了不讓未來幾年的我，想起今天時又有一樣的心情，現在就想勇敢一點，還有，喜歡自己一點。
真實的自己。而不是理想的自己。
人會在腦袋裡塑造一個理想自我是很自然的，因為那讓人感到有明確的目標可以追求，但是比起現在很流行的說法：只要妳足夠勇敢，妳隨時可以成為「理想的自己」。
我更傾向於接受現在的自己，去看見被自己視若尋常的，其實還不錯的特質。
因為是一路努力走來的，所有的「不夠好」、「還可以更好」，都是折磨自己的一種想像。
其實已經夠好了，因為一直以著當下的狀態，全力以赴的努力著，在迷茫裡迷路又如何？迷路的回憶，也是值得珍惜的自己。
年輕的迷惘，中年的迷惘，下個階段，我覺得老年也很令人迷惘，因為一切都在「好不容易適應這個階段」的時候，就被時間推進另一個階段。
沒有一種迷惘很輕盈，每一種對當下來說，都很沈重，但是一直很努力摸索著「要怎麼走下去」的這個自己，真的已經很值得肯定了。
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夜裡突然有奇怪的感嘆，可能我想少一點對自己的折磨，多一點對自己的喜歡吧。
從現在開始累積對自己的喜歡，肯定全部，包容全部，我覺得，會成為心胸寬大的人。很多人就是對自己很嚴苛，才會不自覺對別人也很嚴苛，想做那種很溫柔的人。
以前覺得這個目標的內涵其實有點委屈，因為我想要的那種被理解的溫柔，其實是我沒有體會過的事物，然後我又發現只能自我要求做到，學習給予別人，卻沒辦法要求別人同樣溫柔的對待自己。
但是現在又有新的想法，就是，首先要對自己溫柔吧。
理解自己，對自己全盤接受，好的，不夠好的，都是努力了的最好了。
#深夜突然有奇怪的感嘆
#不知道是不是很雞湯😂
#給自己一點雞湯也無妨吧😆
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